كتبت تقوى

لا أعلم منذ متى بالتحديد بدأت أدفع فواتير الحياة، كم يبدو كل شيء كما لو أنك تضطر أن تخسر بعض الأشياء عنوةً في سبيل أن تكسب أخرى، أن تتخلى حتى تأخذ، كطبيعة جرت على الأرض بهيئتها الحالية، هذا العالم يبغض المنح المجانية! أما عن الفاتورة، فترتفع بمرور العمر، وتعتاد جوارحك على الدفع طواعية بلا استجواب أو انتباه، حتى تأتيك اللحظة التي تنظر فيها إلى أمنيتك وتعلوك ابتسامة مطمئنة، وتمرّ خلف عينيك أشرطة تجسّد كل الخسارات والتضحيات.. ترى ماذا قدّمت حتى تحال تلك الأمنية إلى حقيقة؟! وعلى عكس باقي الأسئلة من هذا النوع، هذا السؤال الوحيد الذي تمتلك إجابته في أعماقك، ولكن في العمق أكثر، تكمن التساؤلات الأشد فتكًا، هل استحق كل ذلك؟ ماذا لو عرض عليك استعادة شيء من الثمن الذي دفعته مقابل التنازل عن هذه المنحة بشكلها الحالي.. ماذا سيكون اختيارك؟ وهذه الأخرى معضلة اخترعها عقلك ليتلاعب بك.. ما ضير الإنسان لو أسكت عقله وامتنّ لما كان عليه، وما هو عليه الآن، وما سيكون عليه مستقبلًا؟ أما الفاتورة.. ما أقساها أحيانًا! حينما تسلم شيئًا من سلامك بيديك، طمعًا في المزيد مما يمنحه لك هذا العالم، ذاك الذي علمك هذه ال...

 كل تلك الليالي الثقيلة، التي خاضها قلب محمل بسيل من الدعوات والصرخات التي لم تجد الأمان لنفاذها إلا هناك، في جوف تلك الليالي، على سجادة ابتلّت بدمعٍ حُرّ تناثر على كل ما حوله، كانت تلك الروح أكثر بعثرة من أي شيء حولها، جزعة من وابل الأسئلة المتساقط عليها، متكوّرة على نفسها بحثًا عن عناق، توهمها وحدتها بالبرودة، فتستميت لتدفء نفسها "بنفسها" كما اعتادت، وتمسح دمعها بكفها، وتقوّي قلبها بقلبها، وتطلب العون من الله على كل ذلك. كانت تعلم بأن تلك الدعوات المختبئة بداخلها، الجارية على لسانها، المرافقة لها في لياليها، لم تكن لتخطئ وجهتها، ولكنها فقط تجهل المواعيد والأوقات والموازين، في الحقيقة لم تكن قطّ جيدة في الحساب، ولكن ذلك كان خفيّ عليها، وكل ما خُفِي تعذّبت بانتظاره الروح ولو كان حبورًا. وظلّت تلاحق الدعوات وأحيانًا تلاحقها الدعوات، إلى أن سقط على رأسها يومًا شلال أنعش روحها، جمعها بأمنية الليل المختزنة، كانت ترى تلك الليالي بما فيها تجري أمام عينيها جري العاديات، وسرعان ما تتلاشى وكأنها لم تكن، وكأنها لم تُعاش. لتخبرها بأن ما كان، لم يكن هباءً منثورًا، ولم يضحِ هباءً منثورًا،...

الآن وقد أدركت صميم المعضلة التي أرّقتني، قررت إغلاقها بالكامل، على الأقل من طرفي. فقد كنت أرغب ولكن لا أجزم، وكنت أميل ولكنني لا أتوجّه. استندت على طريق معبّد بالإشارات المبهمة، فكِدتُ أن أهوي مرات عديدة. رَضيتُ بالمنتصف الذي لطالما أبغَضَتْهُ روحي، عَلِقتُ في الأسئلة وتفادَيتُ الأجوبة مع تَوَهُّم البحث عنها، وكأنني قد كنت أعيش في كثيب من الاستفهامات والإفادات المؤجلة. أدركت أخيرًا، أنه حتى غياب الإجابة يعتبر إجابة لبعض التساؤلات المستعصية. عندما تستفتِ قلبك ويعجزه الجواب، تأكد أن الإجابة تختبئ هناك، أن تنجو..  أن تنجو. ... جئت الآن لأكتب نهاية كل ذلك. الصفحة الأخيرة تمامًا. تلك التي ستكون الصفحة الوحيدة من الرواية التي تحجز مكانها في الذاكرة، بعد بضع أعوام لن تتذكر سواها، ولن يخطر ببالك سوى سطر الإغلاق الأخير، وبعد عشرين عامًا، ستنسى القصة كأنك لم تعِشها، كحلم حزين اختفى فور استيقاظك! . "لم يفهم أبداً لماذا تنتابه موجة إحساس ما، إحساس يماثل الإستيقاظ من حلم حزين، دون تذكّر أي شيء سوى خاتمته بالكاد." -خالد حسيني

 يقف كظلٍّ قاتم.. ولكنه يُرى.. مستقلٌّ لا يُلاحِق، بل ترقُبه العيون الصامتة. لا صوتَ له، ولكن جموحه المستتر عالٍ إيقاعه. يُستَحال النفاذ إليه، أو حتى تدوير مُقلتيه.. كل ما فيه ثابت. تشعر وكأن كل ما في الأرض يهتزّ من حوله، ولكنه متجذّر لا تحركه الأشياء. أخفى السواد بريقَ رَقطه، بالله ما يسكن خلف ذاك الدُّجى؟ أيَنسابُ السَّنا في باطن ظلامه؟ أتَخِرُّ الينابيع من خلاله؟ أيكسر جمود ظاهره، همساتُ لُبِّه؟  وتلك الحقيقة خلف جلده، متمنّعةٌ غالبة. يُسعَى لها، ويعرقِلُ صراطُها ذو الألف ميل رحلة الوصول. ويتشبّع العقل بالفضول،  حتى يكاد يفتك به. عن ذاك السواد وما بينه وحوله، عن سره.. عن طيّه. وهذا تحدٍّ عَسِر، ولكن خسارته تعصف بالإنسان. وأنا إنسان.. والخسارة تُهلكني.

 وهمست الرمانة في أذني بأن أكتب عنها، كان صوت همسها متداخل مع ضجيج الأمواج الذي يأتي تارة صادحًا، وأخرى مبتعدًا، تساءلت، "أمُلِحّة أنتِ في هذه اللحظة؟"، فذكرتني بهمساتها التي كررت ملاحقتي لأيام، فخضعت، وكانت مسودتي الأولى للرمانة أمام عيون البحر، الذي ما اعتاد أن تُسحب منه الأضواء في حضرته، وأما ما كُتِب فقد وجدته فيما بعد فاضحًا، فهل يليق بالرمانة أن تتكشف قط؟ لذلك عنها وإليها أعيد الكتابة من جديد.. : ما خُفي عن العيون، سيبقى خفيًّا حتى يضمّه القبر، وقد يختصّ الله قلبًا مبصرًا، فيصل إلى ما لم تصله المقلتين، كرُمانة تُخفي بداخلها ما يقارب الألف قصة، بعيدة عن منال كل عين مفتتنة، متوشحة بصلابة لا توحي بما بداخلها، حافظة سرّها لأنه ما يبقيها على قيد الحياة، لأنه ما يصنع منها تلك الرُمانة أمام العيون والأنفس، رُمانةٌ تحترف الحماية والإحتماء، مع كل ما تُضمِره من ظهور طاغٍ ومدوٍ، ما لا يُنال بأيْسَر من الحد الأقصى من السعي. ما إن تصل إلى قلب تلك الرمانة -إذا قُدِّر-، ستُمنح الوصول إلى مكامنها، قصة تلو قصة، سرًّا يتبعه سر، كلها ستنتقل إليك، وهنا فقط ستتفطن أنك للتو قد أدركت الرمانة،...

 وقال لها الحكيم: بين يديكِ.. تلك الفراشة! موتُها وعيشُها، حُريّتُها وأسرُها.. تلك الفراشة مُقترنة بحركة يديكِ، ترى عبرها، تتنفس من خلالها. أنتِ من بيديكِ أن تسحقيها، وتنتزعي معالم الحياة منها، أو أن تفردي راحة يدكِ مطلقةً إياها لتحلق للحياة. للعيش. لا للبقاء حية بعدد أنفاسها وحسب. . أن تُحبَّ الفراشة، يعني أن تحررها من سجن يديك، أن تَطرب لتراقُصِ أجنحتها في الهواء. لا أن تُبقيها حبيسةَ يدِك، خَنيقة ضِيقها، مختزلًا عالمها كله في كفٍّ أصغر من رغيفةِ خبز. . وفراشتي.. من أجلِها: لن تلمس أصابعي بعضها، ولن تُثنَى عظامها يومًا، وستبقى مفرودة نحو السماء. وإن لم أفِ بذلك، فستغنيني الفراشة عن اليد. أختارها: الفراشة لا اليد! . . Şimdi bakın hayatınıza ve mutluluğunuza... Nerede mi? Açın şimdi avcunuzu... Sizin ellerinizde; tam avcunuzun içinde. والآن انظر إلى حياتك وسعادتك أين هي؟ وافتح الآن يدك هي في يديك، تمامًا في راحة يدك. AVCUNUZDAKİ KELEBEK-

كم هو هشٌّ ذلك القلب، ذاك اذي تسكنه الكلمات، وتكسره أخرى! وتجرحه تفاصيل متناهية الصغر، فيسكب نزفه دمًا ودمعًا. كحبة سكر بحجم الذرَّة لما تيبّست أحدثت جرحًا في أنملةٍ فاستمرّ نزفها لأيام.. وهي مجرد حبة سكر!  حبة سكر أحدثت ما يمكن لخنجر إحداثه. وهكذا الحياة، لا تقودها الثوابت في المقاييس والموازين، وهكذا الإنسان تعصف به الأيام عصفًا. يلاطم نفسه كموج هائج، يدافع التيارات كي يتقدم، يتخبط بين الظلمات بحثًا عن بقعة ضوء، يمضي مشيًا وزحفًا، يمنة ويسرة، ذهابًا وعودة، متنقلًا بين الماضي والمستقبل، مارًا بمحطة الحاضر، وفي نهاية المطاف تهزمه حبة سكر عابرة أو ما هو نظيرٌ لها. وكما هو دأب الإنسان في طريق سعيه، تراه مقبلًا على ده قلبه، متعرِّضًا لتلك الجروح التي تجاهد حتى تندمل، فيجدد سفكها. وينسى هو أن كل هذا العذاب، كانت تقف خلفه حبّة سكرٍ لا تكاد تبين، وأما عن تلك السكّرة، فهي لا تعلم القصة التي بدأتها! وهكذا.. وكذا.

واطّلعُ بفؤادي على قصة موسى عليه السلام، الإنسان قبل النبي، فأرى قلبًا بشريًا، يقع عليه ما يقع على غيره، يحاصره الخوف تارة، ويطرقه الغضب أحيانًا، وربما أصابه الندم، ويستمدّ شيئًا من طمأنينة من عونِ أخيه، وبكل إنسانيته حمل ذلك القلب أمانة عظيمة، وحِملًا ثقيلًا، ومقام نبوّةٍ شريف. ذلك القلب الذي تعلّق بدعاء ربه ومناجاته، تلك الدعوات الصادقات التي يتردد صداها بيننا إلى الآن، وتصدح بها ألسنتنا منذ أزمنة عديدة إلى مديدة، وفي كل خطوة يخطوها -ليست بتلك الخطوة الإعتيادية-، بل خطوة نبي، بكل ما فيها من مسؤولية وثقل وهموم وآمال تُعقد ودعوات تسرح في القلب وتنساب على اللسان، يقف موسى رجلًا في مواجهة فرعون وملأه ملكًا، ويعزّه ربه بآيات تهتزّ لها الأجساد، وترهبها الأنفس، لأنك يا موسى، يا سيدنا ونبينا، الأعلى، لأن معك ربك. ومضى مطمئنًا، رغم كل شيء، فلا ضير للأسباب، لأن لها ربًّا يدبرها ويصرفها كيف يشاء. ولأن موسى له ربٌّ -سبحانه-، يشقّ البحر، ويحيي الميت فيسعى حيًّا، ويُحلِل عذابه على من عاداه، ويبرئ عبده بلمح البصر، ويجيب الدعاء ولو طرق باب المستحيلات. فكيف يخشى؟  وأنت يا إنسان، ما ظنك بربك؟

معلقة بين عودة وارتقاء، يقف قلبي مترقبًا، فتارة يجتذبه الشوق إلى الوراء، وتارة يسحبه الطموح نحو الأمام، وما بين هذا وذاك مسرح واحد يحتضن كل هذه المتضادات، وسؤال حائر في يلوح في العمق، ما إن ألمحه أكاد أغرق في قعر إجابته، فأصمت خوفًا من جبروت الإجابة، وأسلّم لما يمليه عليّ هذا القلب. ترى هل أشتهي استعادته بشكله الحالي؟ أم أنه قلبي يتوق إلى نسخة عتيقة منه ومني فيه؟ هل أحنّ إليه؟  أم أحنّ لماضيّ معه؟ وهل سيحمل لنا الوصال ذات إحساس الألفة الأول؟ أم أنني سأعود غريبة وسيعود هو غريبًا وسنفتتح قصة أخرى؟  وكانت الإجابات تشير بأصابعها من بعيد، في وجوه لم تكبر، توقف بها الزمن إلى ما قبل تسع سنوات. كبرت أنا ولم تكبر.. تركت ديناميكية الحياة أثرها عليّ، ولم تمسّ منهم مقدار ذرة.. لم يكونوا سوى انعكاس لإجابة أخشاها، أو ربما أتجاهلها.. ترى، هل أعارضها؟ والحقيقة أن بداخلي نسخة لم تكبر، احتفظت بها أبعد ما يكون عن هذه تقلبات الحياة، وأعددتها للقاء الجديد، لعلّها تطلّ على الحياة مجددًا أو تشرق فيها الحياة مرة أخرى. تُسائِلني الأحلام، تُملي عليّ حديث نفسي، تخبرني عنّي، وتوقظني على حقائق سئِمَت مخبَ...

 للألم ذاكرةٌ تغلب الإنسان نفسه، تفتك به، وتغذّيه..  بيدها سطوة العودة بالزمان، والتنازل في العدّ حتى الصفر وما دونه، متنقّلة بكَ بين فصول الماضي، محاصِرة فكرك، مستعيدة عنفوان اللحظة وحيويتها التي كانت مجرد صفحة مطوية في مكان قديم، ولكن تم الزجّ بك بشكل ما هناك من جديد، تركتك تلك الذاكرة تتخبط تخبطك الأول، كأنك تعيش الحدث للوهلة الأولى، تجترّ ألمًا متجذرًا في عمق سحيق منك، تنبش جروحًا لم يكتمل التِئامها، وتختلي أنت والتاريخ والذكرى في غرفة مظلمة، تكون أنت أظلَم ما فيها. الشعور لا يموت، رغم كل الأشياء التي فَنيَت بداخلنا، يبقى الشعور كشاهد قبر، محفور في جوفنا. يهمس قرب أذنك حتى تهتزّ غضاريفها، بأن ذاك الألم الذي لم يقتلك، سيبقى حيًّا فيك، موشومًا في كيانك، وسيترك أثره على عينيك، على بصرك وبصيرتك، وعلى قلبك بلا شك.. سيربّيك. تنص ذاكرة الألم على أنك ستبقى محتفظًا به في أحشائك -أيًّا كان نوعه-، من الصداع وألم الأسنان، إلى كمدٍ يشقّ القلب شَقًّا، سواء أكان طرفًا مبتورًا، أو جزءًا من روحك تم بتره، لأن هذا الإنسان خُلِق ضعيفًا، شاء تصديقًا أم أبى، هذه حكمة خالقه فيه. وقد تختار أيّها ...

 ما أعقدها!  العلاقات الإنسانية.. يا له من نظام شائك يعجّ بالمتغيّرات. أن يأتي الإنسان بكلّه دفعة واحدة، يأتي بقلبٍ يحمل سنينه، حاضره وأمسه وتطلعاته لغده. قادمٌ بقصته الكاملة، بكسرٍ وجبيرة، وآثار جروح، وأوراق ممزقة من دفاتر الذكرى القديمة، وطفلٍ يعبث بداخله. مندفع بكل قواه نحو الآخر، ذاك الذي تعهّد باحتضان هذا القلب، بتاريخه وما هو عليه وما سيكون عليه، متحفزًا ليكون جزءًا من قصته، وأن يحصل بالمقابل على عهود مماثلة. في هذه الدنيا.. ما  أثقل أن يحمل الإنسان نفسه ويمضي بها مواجهًا الحياة، فما بالك بأن تجد من يحملك معه ويمضي بك ..معك! من أين يستطيع إنسان يعجز عن مواجهة نفسه أن يأتي بشجاعة كهذه؟! أعجوبة هذا الإنسان!

كان ياقوتيًّا.. كزهرة، أماتتها الأيام قبل أن يمتدّ النور إلى جذورها، أسرع من زَفرةِ الإنسان الأولى. ولكنّ موتها أنبت حقولًا مليئة بالحياة، عُمِّرت بدماء بتلاتها،  فكانت ياقوتيّة. كان إيقاعه سريعًا،  زاوج ما بين البداية والنهاية بلمحِ البصر.. ولكنه كان عميقًا بما يكفي ليُنبت قِصّة، ليبني شخصًا، ويهدم شخوصًا كانوا يقيمون بداخلي. كان ياقوتيًّا. كنت أخاله ضعفي ولكنني الآن تفطنت بأنّ وجوده قدّم لي إسنادًا، في لحظة لم تكفِ فيها قدميّ. . ياقُوتيُّ.. يا قُوَّتِيْ! بعد انكساري. ويا انكسار ضلعي،  في لحظة أضحى فيها الشعور عبئًا. "ولي نفسٌ أُورَيها فتزهو كزهر الورد نَدَّوْهُ فهبَّا" -أحمد شوقي

خلف الكثير من تلك الصور، ما لا يُرى، وما لا يُروى، وما لا نكونه إلّا عندما نبتعد عن نطاق الأعين المُتطفلة، وأحيانًا لا نُخفي المواضع المظلمة منّا فقط، بل نُواري نُورَنا خوفًا عليه من الإنطفاء، خوفًا من أن تخمد حيويته مع التداول البشري، كغيرها من الأمور التي دفنتها التجارب وفوضى العلاقات بداخلنا، فأنشأت حارسًا متيقِّظًا بداخلنا، يحرص على أن لا نتكشَّفَ بكلِّ ما فينا تمامًا، أن لا تُنتهك حقيقتنا على الوجه الذي لا يلائمها. وأحيانًا يكون الإختلاء حاجة، لا لعيب في الآخر؛ بل لأن الروح تحتاج موعدًا فرديًا لها، حتى تهدأ وحسب، أو ربما حتى تنتفض، أو لتحسم أمرًا بقي عالقًا بين الكثير من القضايا العالقة، لأن سرعة الأيام لا بد أن تُبقيك في المنتصف في طُرُق عدّة. ما يُنغِّصُ المرءَ في المنتصف، ويضرم النيران في جوفه، هو كونه يحبسه في منطقة تعجُّ بالأسئلة، مثيرًا فيه رغبة الوصول، ولكن لا جواب يلوح في الأرجاء، ولا حتى إشارةٌ لجواب ينتظر بعيدًا، وهذا المنتصف -ما أبغَضَه!- قد يبقيك متحرِّكًا في دوامة لا تُنذِر بنهاية في الأفق، وطريق بلا وجهة، وانتظار مديد لربيعك الذي تتوق إلى حضوره لإِنقاذكَ من خريفٍ طال...